¿Te pasa?

sobre que escribir, es algo que ya no se. Muchas cosas llenan mi cabeza, junto con los estudios y las responsabilidades laborales, y por ello quise hacer valer el titulo de este blog para realizar otro desahogo. Esta vez no es algo especifico, sino mas bien algo mas complejo y global. Global quizas suena demasiado expandible, la cambiare y mejor utilizare general (general en el sentido mas personal). ¿Por donde empezar? es ahora el problema, existen tantas cosas que me chocan y me afectan que quizas se llegue a pensar que soy un incorfomista cronico y tal vez esa adjetivacion no este lejos de ser cierto, pero existen tantas cosas en este mundo que causan mi desagrado, que simplemente no puedo sentirme ajeno a ello. Me pregunto si alguien sentira lo mismo que yo o siquiera logre entender mi sentir y mi posicion. En ciertos momentos dudo que alguien lo haga, ya que las veces que he creido que eso sucede, no son mas que simples mentiras. Pero no me preocupa en realidad actualmente si alguien me entiende o no, quizas antes si, ahora no. Tal vez sea por las demasiadas cosas que desbordan tanto mi cabeza como mi tiempo, o tal vez sea que esa inconformidad sea tal, que se adherio a mis mas reconditos y basicos sentimientos, que se encuentran enraigados en cualquier ser humano. No lo se y prefiero creer lo contrario y asi inculpar a mis preocupaciones y deberes, este desgano que se hace ya cronico. En realidad no lo se, solo se que mi vida tomo un curso totalmente alejado al que estaba habituada, un curso indetenible, sin destino aparente y sin mas sendero que el que cada me forjo al enfrentarme al dia. Puede sonar rebelde esa ultima parte, pero en realidad no lo es, es algo mas de no saber para donde apunta el norte de mi vida actual. Se que tengo que terminar mi carrera, trabajar y ejercerla (quizas, porque con los tiempos de hoy, ni eso es algo seguro) intentar entablecer una pareja, obtener mi casa y quizas un auto, formar una linda familia... Pero eso no llena mis espectativas, siempre termino preguntandome ¿Y luego que? ¿Sigo o termino? Realmente no veo eso, en mis visiones esa parte de mi futuro se encuentra bloqueado, nuboso y sin certeza aparente, no digo que lograr lo anterior seria algo malo o quizas indeseable, si no que simplemente con todo eso no me siento completo, con todo terminado y con la seguridad de decir "ahora puedo morir tranquilo y feliz" (cuantas veces esa frase, quizas cliche, la he oido luego de algo tan banal como un recital o un evento importante, me pregunto ¿ellos realmente se sienten tan plenos que la muerte no opacaria en nada ni afectaria en nada su vida si decidiera aparecer en ella?) ya que siento que para ello hace falta algo, mucho mas alla, mucho mas complejo y entrañado o mas simple y visible, pero eso aun falta en mi, o mejor dicho faltara en mi, ya que en estos momentos solo tengo tiempo para ver mi presente claro y mi futuro borroso, ya que la vertigenosidad del presente opaca la fragilidad del futuro... Mi presente por lo menos va en un cause sin obstaculos aparentes y sin pausas que lo opaquen y mi futuro sufre la huerfandad de saberse desplazado por la inmediatez enfermiza de mi vida...